Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

У женщин нынче принято много пенять на мужскую безответственность. Дескать, современным мужчинам от женщин нужен только секс, а семью заводить они не готовы и не хотят. Вот такие они инфантильные ветреники. Всё это видится мне очень странным и несправедливым.

Расскажу немного о себе. Сам я человек очень ответственный, и эта черта у меня сформировалась ещё в подростковом возрасте. В те годы мне пришлось прочувствовать на собственной шкуре, что значит вопиющая материальная необеспеченность и отцовские запои. Именно тогда я решил, что семью буду заводить не раньше, чем сумею создать себе достаточное материальное обеспечение, причём с запасом. Чтобы ни мои дети, ни моя жена ни в чём не нуждались и им не пришлось в своей жизни терпеть унизительную бедность, которую довелось познать мне. Ну а не получится, тогда что ж — лучше жить в бедности одному, чем ещё ввергать в неё близких тебе людей. Может, это был юношеский максимализм, но тогда я всё для себя определил именно так. Тогда же я зарядился бешеной мотивацией вылезти из той жопы, в которую моей судьбе было угодно меня поместить.
Эта мотивация меня так и не отпускала. Я не жалел себя в учёбе. После рвал жилы на работе, чтобы только завоевать доверие начальства и вырасти карьерно. Искал знакомств с полезными людьми и возможностей поучаствовать в чужих перспективных проектах. Где-то мне везло — не без этого, где-то добрые люди помогли, но главное — я сам ни на день не упускал из вида своей цели.



( Читать дальше )

( Читать дальше )

Дети на съемках рекламы сока «Моя семья»
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик!!!!!! Повторяю, ты — баклажан!!!!
Дети:
— а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан!!!
Режиссёр:
— Мальчик!!!!!! Ты — долбоеб!!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр
— девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок „моя семья“
Девочка вбегает снова:
— А я фея без хуя, пейте сок „моя семья“
Режиссёр
— девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок „моя семья“

— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Во-первых, перед употреблением водки вам следует четко уяснить, с какой целью вы это делаете. Одно дело — напиться, другое дело — насладиться продуктом и компанией, в которой вы этот напиток распиваете.

Возможно, прозвучит необычно, но водку пьют не ради конечного «фатального» самочувствия. Водка тоже имеет свой уникальный вкус, и только придерживаясь строгих правил, вы сможете в полной мере его ощутить.

радиционно рядовой гражданин запрокидывает внутрь 100 грамм этого напитка, а затем быстро заедает салом, хлебом или другими блюдами. Но так пить водку неправильно. Традиции, сохранившиеся еще со времен древней Руси, говорят, что ее следует употреблять без спешки. И главное — употреблять водку следует не стаканами, а маленькими рюмочками. Традиционно принято употреблять водку из тары объемом от 30 до 50-ти грамм. Скажем, даже укоренился так называемый «литраж употребления» этого напитка, который называют «дринк». Именно «дринк» и составляет 30 грамм напитка.

Очень важный аспект — температурный режим напитка. Водку следует употреблять не очень охлажденной, ее температура не должна быть ниже, чем 8-10 градусов. Эксперты советуют не употреблять водку низкой температуры, иначе она существенно навредит пищеварительной системе, да и вкус самого напитка вы не сможете ощутить в полной мере.



( Читать дальше )

Классификация водки в стиле IT:
0.1л demo.
0.25л trial version.
0.5л personal edition.
0.7л professional edition.
1.0л network edition.
1.75л enterprise.
3л for small business.
5л corporate edition.
Бутыль самогона home edition.
«На посошок» Service pack.
Рассол с утра Recovery tool.
Закуска plugins.
Пиво patch.
coca-cola, fanta, 7-UP trojan viruses

— Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
— Здравствуй, Аня! Я — Твой Принц На Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
— А где конь? — усмехнулась Аня. В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — все также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
— А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
— Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
— Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
— Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
— Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
— Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — Зачем мечтала-то тогда?

Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
— Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
— Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
— А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
— Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
— Завязывать. пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
— Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
— Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
— У меня-то есть, а ты как?
— А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь